1.偷情被发现怎么逃
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧
他的情人一看:"外头下大雨你叫我跳出去
"我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑."女人叫道
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去.结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中
有个选手问他:"你习惯裸奔吗
他喘着气的回答说:"是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗
他有点透不过气来的回答:"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗
裸*男子说:"只有在下雨的时候才戴
2.最昂贵的偷情
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说"请给我一杯啤酒
酒保:"是的,啤酒一杯,一分钱
客人不信的大叫"一分钱
酒保:"正是,一分钱
客人看着菜单说:"能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋
酒保:"当然,可是这就蛮贵的喔
客人:"那要多少钱
酒保:"总共四分钱
客人:"这酒吧的老板在哪里
酒保:"跟我老婆在楼上
客人:"他在楼上跟你老婆作什么
酒保:"就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样
3.偷情=跌倒
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家.村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解.过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事.女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了.因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒.没想到,村长听了却哈哈大笑.神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:"你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了
4.偷情趣事
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子.他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩.这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿.他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:‘你是不是背着我偷汉子?’他老婆很甜蜜的对他笑着说:‘这一次没有.’
5.偷情趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查.当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具.‘王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化.你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来.’于是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下.验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆‘老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!’他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫‘天呀!王先生死了!’
6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告.老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说‘亲爱的小禅,…’小禅喔着他的嘴‘你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!’老郑很无力的说:‘但是,我有事情一定要跟你表白!’‘没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!’小禅啜泣的说.‘不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去.我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友.’小禅轻轻的啜泣着:‘我知道,这就是为什么我要对你下毒!’
7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音.‘快!站在那角落里不要动!’她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他‘站着不要动,你就装着是一个石膏像.’她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西‘那是什么?’他太太冷静的回说‘喔!只是个石膏像.蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设.’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起.清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:‘拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝.’
8.最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜
结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存
不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了
老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去
来源 http://blog.mouce.cn/article.asp?id=179
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧
他的情人一看:"外头下大雨你叫我跳出去
"我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑."女人叫道
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去.结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中
有个选手问他:"你习惯裸奔吗
他喘着气的回答说:"是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗
他有点透不过气来的回答:"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗
裸*男子说:"只有在下雨的时候才戴
2.最昂贵的偷情
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说"请给我一杯啤酒
酒保:"是的,啤酒一杯,一分钱
客人不信的大叫"一分钱
酒保:"正是,一分钱
客人看着菜单说:"能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋
酒保:"当然,可是这就蛮贵的喔
客人:"那要多少钱
酒保:"总共四分钱
客人:"这酒吧的老板在哪里
酒保:"跟我老婆在楼上
客人:"他在楼上跟你老婆作什么
酒保:"就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样
3.偷情=跌倒
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家.村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解.过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事.女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了.因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒.没想到,村长听了却哈哈大笑.神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:"你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了
4.偷情趣事
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子.他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩.这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿.他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:‘你是不是背着我偷汉子?’他老婆很甜蜜的对他笑着说:‘这一次没有.’
5.偷情趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查.当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具.‘王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化.你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来.’于是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下.验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆‘老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!’他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫‘天呀!王先生死了!’
6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告.老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说‘亲爱的小禅,…’小禅喔着他的嘴‘你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!’老郑很无力的说:‘但是,我有事情一定要跟你表白!’‘没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!’小禅啜泣的说.‘不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去.我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友.’小禅轻轻的啜泣着:‘我知道,这就是为什么我要对你下毒!’
7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音.‘快!站在那角落里不要动!’她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他‘站着不要动,你就装着是一个石膏像.’她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西‘那是什么?’他太太冷静的回说‘喔!只是个石膏像.蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设.’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起.清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:‘拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝.’
8.最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜
结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存
不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了
老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去
来源 http://blog.mouce.cn/article.asp?id=179
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